아.. 중국어학원을 일주일동안 한번도 못갔다.
그 중 두 번은 보강을 받으려고 했는데 여러 사유로 받지 못했다.
어제 갔을 때에는 저녁 시간 4단계가 소수인원으로 폐강되었기 때문에,
오늘 점심때 가려고 하니까 사용하는 교재가 달라서.

Anyway,
이유는 간단하다. 내가 매일 늦잠을 자고 있기 때문.
거의 8시가 다 되어서 일어나 촉박하게 씻고 뛰어서 9시 2-3분 전에 safe..
이런 류의 그림은 9월이나 10월과는 너무 다르다. 10월 중순부터 리듬이 깨졌다.
영어학원을 다니는 건 사실 나에게 큰 무리가 되지 않는다.
회사에서 업무로드가 많이 줄어 거의 칼퇴근이 가능해졌기때문.
TV보는 시간도 예전에 비해 현격하게 줄었는데
그럼에도 불구하고 왜 오전에 일어나지 못하는 걸까.

나는 그 이유를 운동부족에서 찾고 싶다.
운동을 해본지가 백만년 전이라, 체력이 많이 소진된 듯한 느낌.
내년 1월부터는 회사에서 지원해주는 외국어공부를 할까 한다. (월화목금 8시~10시)
그러면 오전시간이 빌테니 영어학원을 오전 월,수,금으로 옮기고 화,목 오전에는 운동을 하는 것이다.
하지만 그것도 1월부터의 얘기.
당장 두 달동안 뭔가 몸에 변화를 줄 필요가 있다.
뛰던지, 걷던지, 헬스장을 가던지, 근육을 만들고 체력을 보강해야 한다.
건강해야 신종플루도 안걸리고 애도 보고 일도 하며 공부도 하고 집안일도 하지.
할 게 너무너무 많기 때문에 난, 정말 건강해야할 것같다.

이번 달 내내 결심을 굳혔던 일이긴 한데, 다시 되새기기 위해서 글을 쓴다.

절약을 해보려고 한다.
비싼 걸 안산다거나, 지름신 강림을 억제한다거나 그런 류의 절약이 아니라,
아주 작은 부분에서 아껴보고, 새는 돈을 좀 줄여보려고 한다.
물값 아끼고 전기세 아끼고... 거기까지는 잘 모르겠다.
필요 이상의 물을 쓰고 있지도 않고 집에서 전기를 많이 쓰지도 않으니까.
대신 커피전문점 커피를 매일 두 잔 이상 먹고 파리바게뜨에서 빵을 사먹는 것을,
한 잔 정도로 줄여보고, 대신 편의점에서 음료수를 사 마시거나 물을 마시는 걸로.
백화점에 가서 장을 보고 비싼 외제 소스를 사먹는 것을 집앞 재래시장에서 장보는 걸로.
B/R 아이스크림이나 치킨처럼 비싼 간식을 먹느니 떡볶이나 비빔국수를 집에서 해먹는 걸로.
생활비 패턴을 보면 우리는 주로 먹는 부분에서 과도한 지출이 이루어진다.
집 앞 육회집에 맛을 들여놔서 저렇게 절약하는 게 무의미할 수도 있지만,
저것도 저것대로 먹고 육회도 육회대로 먹는 것보다는 낫지 않은가!
예전에 비해 패밀리레스토랑도 안가고 비싼 외식도 하지 않아서 지출이 많이 줄긴 했다.

보다 나은 자신을 위해 우리는 학원비, 도서비, Apply fee ㅎㅎ 등으로 돈을 많이 쓰기 때문이기도 하지만,
오빠가 내년에 유학을 가면 수입이 끊기는데 지출하는 태도는 여전하면 도저히 살 수 없을 것같아서,
이런 결심을 하게 됐다. 스스로도 사치품에 돈 쓰는 걸 좀 줄여보려고. (미니멈 5만원권을 버려야하나싶다 -_-)
오빠 바지가 하나둘씩 찢어지면서 그걸 일단 사줘야할 듯하니 내 옷/솔솔이 옷은 당분간 사지 말자. ㅎㅎ
오빠도 내년이면 미국 아울렛에서 싼 값에 브랜드옷을 사입을 수 있을테니 찢어진 옷 말고는 더 사지 말자.

대신 오늘은 결혼 기념일이니까,
오늘만 맛있는 거 사먹고... :P

출산 이후 중국어 공부에 매진한 것은, 내가 중국어 배우는 것을 재미있어하기때문이기도 하지만 산후 후유증으로부터 빨리 탈피하기 위함이었다. 출산 후유증이 생각보다 꽤 깊어서 산후 두 달간 정말 힘들었기때문에 솔솔이가 2개월이 되었을 때부터 학원을 다니기 시작했던 것. 엄마가 오전에 너무나 솔솔이를 잘 돌보아주었기에 나는 빠르게 활력을 되찾을 수 있었다. 하지만 복직해서 출근하면서부터 급격히 정신적/육체적 감가상각이 시작되었고, 오빠와의 사이에도 살짝 권태기 비슷한 게 왔다. 예전처럼 바라만 보아도 좋아요는 아닐지언정 트러블이라도 없어야 하는데, 오빠가 솔솔이 돌보는 방식이 마음에 안들 때도 있고 피곤에 지쳐서 늦잠자는 게 게을러보여서 울컥 짜증이 치밀때도 있어서 자꾸 오빠한테 한 소리를 하게 되더라.

그런데 내가 이 글을 쓰게 된 이유는, 나 스스로 많은 변화를 느껴서이다. 우습지만 오빠가 GRE 시험도 잘보고 (나는 잘봤다고 생각하는데 오빠는 만족을 못한다) SOP도 이미 다 써놓았다는 사실을 확인한 이후로 이렇게 오빠한테 우호적으로 변한 것같다. 그리고 요새는 홍삼을 먹어서인지 ㅋㅋ 체력도 더 좋아진 것같고 (오히려 내가 비실비실..) 예전보다 잠자리에 일찍일찍 드는 것같아서 그것도 좋다. 다시 예전처럼 신혼같은 느낌을 받기도 하고, 솔솔이도 많이 커서 이제는 세 식구가 함께 있을 때 돌보아야한다는 의무감보다는 셋이서 같이 논다는 느낌이 들어서 기분이 좋다. 내년 봄부터는 솔솔이가 아장아장 걷게되고 주말에 유모차끌고 서울대공원 나들이가는 모습을 떠올리니 상상만으로도 흐믓해진다. 나는 너무 바쁘게 살아서 오빠 밥도 못챙겨주고 내조도 못해주지만 오빠가 늘 알아서 잘 챙겨먹고 다녀주니까 그 고마운 마음도 날이 갈수록 점점 커진다. 오빠도 그간 어울리지 않게 내게 성을 낸 적도 있지만, 비교적 나의 방황(?)기간을 잘 참아주고 한결같은 모습을 보여주었기때문에 내가 이렇게 그 고마움을 늦게라도 알게 된 것 아닐까 싶다. 확실히 성실한 모습, 뛰어난 모습, 뭔가 열정적으로 하는 모습이 내게는 매력적으로 느껴지나보다.

지금은 나의 진로에 대한 고민이 가장 크다. 솔솔이를 생각하면 동생이 있는 게 좋겠지만, 그 이유 단 한 가지를 제외하고는 둘째를 낳아서 내게 득이 될 것이 하나도 없는 것같다. 하나만 낳아서 잘 키우자는 우리 부모님의 다짐이 다시금 공감이 가는 요즘이다. 셋,넷씩 낳을 거 아니면 하나나 둘이나 별반 다를 것도 없을 것같고. 엄마한테 둘을 키워달라고는 더더욱 못하겠다. 그래서 일단 나의 출산계획은 마감을 하도록 한다. 그리고 나의 계획들... 오빠가 미국가게되면 나도 휴직을 내고 1년 정도 가 있을 계획이다. 그 전에 아이도 잘 키우고 회사에서 나름대로 전문분야에 대한 경력을 쌓아야겠지만. 몇 년안에 넓고 좋은 집으로 이사갈 계획도 갖고 있다. 모든 게 순조롭게 잘 이루어졌으면 좋겠다. 항상 머리속이 이런 고민들로 뒤덮혀 있어서인지 요즘 자꾸 두통이 온다.